La Tostadora

En las relaciones hay dos tipos de hombres: los detallistas y los prácticos. Yo sin dudarlo me quedo con los primeros.

Los detallistas son los que ignoran el asunto práctico del regalo y solo se fijan en la ilusión que sentirás al abrirlo. Estos no solo tienen una capacidad especial para captar e incluso intuir qué regalo te hará inmensamente feliz, sino que para asegurarse de adquirir el regalo perfecto van un poco más allá y le preguntan a todas y cada de las mujeres de tu vida (tus hermanas, tu madre, tus amigas…). La utilidad es lo de menos para ellos, lo único que les importa es la ilusión que te hará y lo feliz que serás.

Los prácticos son aquellos que eligen los regalos que te hacen en función de su grado de utilidad, que suele ser inversamente proporcional al atractivo de los mismos. Este tipo de hombre es aquel que tiene una capacidad de atención selectiva, ignorando cualquier idea de regalazado que le lanzas de forma indirecta aprovechando el momento oportuno. Tal cual se lo dices le entra por un oído y le sale por el otro. Directamente lo borra de su disco duro mental, pasa olímpicamente de las sugerencias porque para el lo importante es lo que puedes hacer con el regalo, su practicidad, no la ilusión que te haga. Sin embargo, este tipo de hombre es aquel que transforma un comentario neutro, soltado de forma casual y sin ninguna intención, en una super idea para el próximo regalo que te hará.  

Aquí os dejo algunos ejemplos para que entendáis el alcance de la situación:

• Escenario 1: Vas por la calle con él y de pronto pasáis por el escaparate de Extreme Collection. Te paras en seco delante de él y exclamas como una auténtica loca: “Oh my god!! Pero si es la chaqueta de mi vida, esa que siempre he querido tener, justo la prenda que falta en mi armario, me moriría por tenerla” y repites la frase una y otra vez, como un disco rayado….Mientras tu cara se llena de ilusión y te vuelves boba, tu chico está pensado en el partido de fútbol del domingo, en la carrera de motos, en las cañas con sus amigotes o simplemente en nada…el tema es que te está ignorando por completo. Dentro de su mente jamás ha existido esa maravillosa chaqueta, se va a quedar allí, ¿lo sabes, verdad?
• Escenario 2: Domingo por la mañana. Te levantas ojerosa, con los ojos pegados, pelos de loca y un hambre brutal. Te empiezas a preparar un delicioso desayuno, de esos que a ti te gustan con zumo de naranja, café y tostadas…agarras el tostador que está ya un poco viejuno y siempre lo quema todo, metes el pan y exclamas entre bostezos y casi de forma ininteligible: “Me encanta desayunar con tostadas”…. Y ZAS!!!! De pronto tu novio que nunca pilla nada, que siempre está pensando en sus cosas, decide desplegar su antena en ese preciso instante para asociar dos palabras: encanta / tostadas con una tercera: Tostadora…y con una cuarta: REGALAZO (y seguro que en ese mismo momento está pensando: pero que pedazo de idea acabo de tener, si es que soy un auténtico crack y estoy en todo, lo va a flipar)

Como podéis imaginar, esas navidades los Reyes Magos no me trajeron la chaqueta de mi vida…me cayó la TOSTADORA, pero eso sí, de diseño. Creo que no es necesario que os cuente la cara que se me quedó cuando me encontré semejante regalo…la mía era un poema y no precisamente de amor, pero y su cara??? Como si me hubiera hecho el mejor regalo que jamás me hicieron…”pá haberlo grabado chicas”.

He de decir que la tostadora cumplió su función, como también lo hicieron el pijama de franela con doble aislamiento térmico, como los que usan los esquimales en Alaska, que me regaló las navidades anteriores porque una noche dije que tenía frío; o la mountain bike que me cayó por mi cumpleaños, supongo que en algún momento hice algún comentario sobre una bici pero debía estar borracha, porque el deporte nunca fue lo mío, el caso es que él debía estar sobrio porque lo captó (me caguén en to).

Evidentemente en todas esas ocasiones había ignorado por completo las mil y una ideas sobre regalazos que le había dejado caer millones de veces, y que me habrían hecho mega hiper super feliz. Trabajo completamente inútil, porque un hombre práctico no tiene su cerebro preparado para entender ese tipo de señales.

Así que chicas, si habéis tenido la suerte de tener un hombre detallista a vuestro lado podéis sentiros afortunadas, porque a mí me tocaron los prácticos. Por cierto, vendo tostadora de diseño a muy buen precio en Segundamano.es y regalo una mountain bike. Chicos prácticos... animaos y aprovechad la oferta que ya están aquí los Reyes!!!

Busco...

Busco compañero de viaje que se suba a mi tren y no se quiera bajar… Que recorra conmigo mil y un lugares, algunos espectaculares, otros siniestros, pero que no se quiera bajar.

Que camine a mi lado y amolde sus pasos a los míos. Que me espere si estoy cansada, que me ayude si me siento débil, que apriete mi mano si estoy triste, pero que no abandone el camino.

Que me comprenda con una sola mirada, que sepa si tengo frío, si estoy melancólica o si lloré…que sea mi cómplice, mi amigo, mi amante…y que lo siga siendo aunque tenga otras opciones.

Busco compañero que haya decidido elegirme a mí, que se quede conmigo aunque la rutina aceche y aunque todos los días parezcan iguales. Que se preocupe por sorprenderme, pero por encima de todo lo demás que me AME.

A cambio… ofrezco un viaje lleno de pasión, donde el paso del tiempo sea un estímulo, en lugar de un problema. Prometo sorprender, ponerle entusiasmo, hacer que cada día sea especial. Cuidarte cuando enfermes, arroparte si tienes frío, hacerte reír cuando estés triste, apoyarte si tienes un mal día. Prometo aprovechar cada segundo de ese viaje, cuidar todos los detalles, exprimir cada momento, superar las dificultades, pero sobre todo AMARTE, HACERTE EL AMOR, hacerte FELIZ.

Busco una historia de amor que comience como lo hacen los grandes viajes, con emoción e ilusión. Y que por el camino, sin perder la pasión, esas sensaciones se vayan transformando en seguridad y confort, y me sienta como en casa. Donde al igual que pasa en los viajes, sucedan infinitas anécdotas. Para este viaje tan especial, no quiero ser tu mejor opción, quiero ser tu elección, quiero que me elijas a mí, porque yo también te elegiré a ti.

Busco viajero con ganas de enamorarse, para acompañarme en esta aventura del amor, que se suba a mi tren y que no se quiera bajar si no es conmigo!!! 

Infieles...

Los hombres son infieles por naturaleza…y con esta frase que llevamos tanto tiempo escuchando y que nos tragamos con patatas, ellos llevan justificando su infidelidad desde la Edad de Piedra.

Hace tiempo que vengo comprobando como los hombres han desarrollado una habilidad especial para buscar una justificación a sus “deslices” sexuales fuera de la pareja. Con ello, minimizan a cero su malestar por los cuernos que están poniendo e incluso lo ven como algo positivo, que puede beneficiar a la relación, eso sí no comparten con su pareja lo beneficioso que es, claro!!!

A lo largo de estos años he conocido a verdaderos expertos en el arte de la infidelidad. Chicos cultos, educados en colegios buenos, muy bien vestidos, con buena conversación, excelentes trabajos, siempre dispuestos a hacerte mil y un favores. Hijos, hermanos, compañeros, amigos y vecinos perfectos. Los novios ideales, atentos con sus parejas, detallistas, cariñosos, generosos…pero con un manual bajo el brazo titulado: “El perfecto infiel: estrategias para lograrlo.”

El perfecto infiel es aquel del que nunca nadie sospecharía porque toda su vida está montada sobre una mentira. Lleva toda la vida representando un papel que el mismo se ha terminado por creer. Todo el mundo pondría la mano en el fuego por él. Tiene licencia para mentir y ser creído, y cuando engaña lo hace sin sentir ningún tipo de arrepentimiento.

El perfecto infiel es aquel que está con otras por puro vicio y eso es una constante en su vida. Ha engañado a todas y cada una de las novias con las que ha estado y aunque haya sido descubierto (porque al igual que no hay crimen perfecto, tampoco hay infidelidad perfecta), él sigue repitiendo el mismo patrón en sus relaciones posteriores. Le va la marcha, le gusta ese doble juego y siempre será así.

El perfecto infiel es aquel que después de tener una cena romántica con su novia y dejarla en casa, se va a casa de otra, pero eso sí, nunca se olvida de mandarle un whatsapp a su novia tipo: “cariño, ya estoy en casa, que descanses” (el chico no miente, en casa está, lo que no dice es en casa de quién está). De esta forma y para premiar a su conciencia, él no lo considera una mentira, simplemente ha ocultado información (pobre chico, encima que te avisa que llegó, ainss).

El perfecto infiel es aquel que tiene muchas amigas (que curioso que todas monas) y que habla de ellas a su novia con total naturalidad e incluso lo pregona a los cuatro vientos en el facebook cuando sale con alguna a cenar. De esta forma, se gana la confianza plena de la novia que no puede dudar de él porque es él mismo quién lo está contando abiertamente, y a ver… qué tío en su sano juicio va a ser tan imprudente como para etiquetarse con una tía en el facebook a la que se va a tirar cinco minutos después…no tiene sentido, verdad???

El perfecto infiel es aquel que después de tener una cena con amigos y aprovechando que la novia tiene turno de noche, se presenta en casa de otra a rematar el plan con la excusa de “estoy super pedo”.

El perfecto infiel es capaz de justificar sus infidelidades con argumentos como: es solo sexo y no hay nada más detrás, yo quiero a mi novia; la infidelidad sexual está sobrevalorada en las relaciones, lo grave es la infidelidad sentimental; puedo terminar esa relación paralela en cuanto yo quiera (y lleva así más de un año). Con este tipo de razonamiento que lleva tatuado en la piel (por no decir en otro sitio), el infiel tiene manga ancha para hacer lo que quiera, cuando quiera y con quién quiera, y encima sin sentir remordimiento ni malestar. Pero que les parecería si fuera su chica la que lo hace??? Seguirían pensando que las relaciones sexuales fuera de la pareja están sobrevaloradas???

El perfecto infiel es aquel que una vez que ha sido descubierto, pone cara de inocente y lo niega todo, jamás reconoce la verdad aunque esté entre la espada y la pared, lo niega una y otra vez como un disco rayado y solo cuando ya está acorralado y no encuentra la salida, añade alguna frase tipo:”es verdad que estuve con ella, pero las historias no se solaparon en el tiempo”, y cuando ya le pones la prueba del delito delante de sus narices te sueltan algo tan ridículo como: “no tuve relaciones sexuales, solo fue sexo oral”. Como veis, tiene respuestas y excusas preparadas para todo, son muchos años de experiencia en el tema.

El perfecto infiel es capaz de hacer todo esto y de ser a la vez el perfecto novio que tiene planes de boda y desea formar una familia. Ninguna novia desconfiaría de un tipo así, porque ellos son capaces de demostrar amor infinito a sus novias y de acostarse con otras al mismo tiempo. Esta lección la aprendieron desde muy pronto en el colegio y son verdaderos expertos en el arte de engañar. Solo una mente muy calculadora y despierta, aficionada a las pelis de Sherlock Holmes podría desenmascarar a un tipo así.

Por lo tanto, novias de este país, que estáis tan contentas con vuestros prefectos novios… es evidente que hay excepciones, pero yo que vosotras estaría muy atenta. Ellos se creen perfectos infieles pero en algún momento pueden despistarse, cometer un error y ZAS!!...ahí tenéis que estar vosotras para pillarles, o queréis ir a vuestra boda con unos bonitos cuernos???

Y chicos…dejaros de chorradas, la infidelidad es engaño, no importa como lo queráis disfrazar. Es romper un pacto afectivo/sexual de manera traicionera y punto!!!

Post It

La tecnología avanza para todo y en el mundo de las citas también. Hay cientos de apps móviles para ligar y de páginas de contactos, y yo me pregunto… qué pasa si crees que tienes delante al hombre de tu vida pero la vergüenza te impide decírselo directamente?? Puede que ese chico tenga pareja y que le vaya genial, pero puede que no. Puede que no se haya fijado en ti, o puede que sí…lo que está claro es que si no haces nada, nunca lo sabrás…Vas a perder esa oportunidad??

El pasado verano me encontraba en la playa de vacaciones, era mi último día y estaba aprovechando la tarde para tomar el sol en la piscina. De pronto, vi llegar a un grupito de chicos y uno llamo mi atención entre todos ellos. Se sentaron cerca de mi y en un intento por disimular los excesos veraniegos, dejé de respirar y metí tripa, buscando una postura natural pero que provocara tipazo, me atrincheré debajo de mi maxi pamela y como buena espía apagué el ipod para poder escuchar sus conversaciones en un intento de enterarme si el chico tenía pareja. Me costó, porque su único tema de conversación era el fútbol, pero entre Ronaldo y Messi descubrí que vivía en Madrid y que estaban apuntados a una página de contactos, así que deduje que estaba libre.

A partir de ahí activé el Plan A: intentar llamar su atención. Fui hasta la ducha más estirada que una vela, pelo suelto al viento y la mejor de mis sonrisas, dispuesta a montar una escenita bajo la ducha que lograra desviar su mirada hacia mí. Sinceramente, no sé si lo conseguí, así que decidí volver a la toalla y activar la máquina de pensar en busca de algo que pudiera hacer para que él supiera de mi existencia en este mundo.

Al subir de la playa y abrir la nevera en busca de una cervecita fría, de pronto: Oh my God…junto al folleto del Telepizza, del Chino Veloz y del Tele Paella…un Post It !!!!! Ya está, lo tenía…era justo lo que necesitaba.

Cogí el Post It y escribí con mi mejor caligrafía la siguiente frase: Para el chico del polo rojo y bañador azul oscuro, móvil con funda verde, gafas de sol y barbita, que estaba en la piscina esta tarde con un grupo de amigos…te dejo mi móvil, por favor Whatsapeame! (y mi teléfono). A continuación pegué el post it en el ascensor, al lado de los botones, para que se viera bien…

A ver…sé que os puede parecer una locura pero y qué??? Las mejores cosas vienen de las mayores locuras, y siempre es mejor morir de vergüenza que de aburrimiento!!!!

El bloque de apartamentos tenía tres ascensores, con lo que podían darse varios escenarios:

• Que subiera en otro ascensor y nunca lo leyera.
• Que lo leyera y pasara olímpicamente de una tía loca que deja notas a desconocidos en un elevator.
• Que alguien quitara el post it (siempre hay aguafiestas).
• Que todo el bloque de apartamentos me mandara un whatsapp en plan: “soy el del polo rojo", colapsando mi móvil.

El caso es que nada de esto sucedió, pero a eso de las 10 de la noche recibí un whatsapp que decía: “hola, soy Jorge. Mi amigo ha encontrado el post it en el ascensor y me lo acaba de dar. Una forma muy original, todavía estoy flipando, gracias, nunca me había pasado algo parecido”…. Y así es como conocí a Jorge. 

A partir de ahí, continuamos hablando por Whatsapp pero nunca llegamos a quedar. Por sus conversaciones deduje que nuestros niveles culturales era muy dispares, y no solo por sus tremendas faltas de ortografía gordísimas, donde la H no aparece por ningún lado salvo en aquellas palabras que no la llevan, claro, sino también porque nuestros intereses y forma de vida eran muy diferentes. Dejé de escribirle y él a mí. Pasaron meses sin saber nada el uno del otro, hasta que hace unos días me volvió a escribir. Había perdido su móvil y en consecuencia mi número, y llevaba tres meses buscando el “Post it” hasta que lo encontró. Hemos vuelto a hablar, aunque sigo pensando que no será el hombre de mi vida. Es evidente que en esta ocasión no funcionó, pero y eso que importa???

Aunque el resultado de aquella locura no fuera el esperado, aunque aquello no me hiciera conocer al hombre de mi vida, no me arrepiento, lo importante es que me arriesgué, lo intenté, facilité el trabajo al destino y aposté.

A lo largo de tu vida te cruzas con mucha gente: en el metro, en la cola del super, en la panadería, en el ascensor…No sabemos nada sobre la vida de esa persona pero en ocasiones sentimos un cosquilleo, algo que nos hace darnos cuenta de que nos atrae, nos gusta y nos apetece. La vergüenza, la timidez, el miedo y los convencionalismos nos paralizan, preferimos no actuar, dejar pasar la ocasión, mirar para otro lado y seguir con nuestra vida…pero que pasaría si rompemos las reglas??  Si nos arriesgamos y hacemos algo que se sale de lo común?? En mi opinión, no tenemos nada que perder y sí mucho que ganar…y si ese desconocido fuera el amor de nuestra vida??

A partir de esa experiencia no salgo de casa sin mi pack de post it… y tu?? Ya has guardado los post it o vas a perder la oportunidad??

Noviembre Dulce

Yo no creía en el amor a primera vista, ese que hace que al mirar al otro sientas un terremoto interior que te nubla los sentidos, ese que te acelera el corazón, ese que logra que el tiempo se congele, ese que te hace despertar con ilusión todas las mañanas y saltar de la cama con energía, ese que te hace ir por la calle con la cabeza en otro mundo y una sonrisa de felicidad absoluta, ese que te obliga a escuchar canciones románticas una y otra vez…  Yo pensaba que eso solo sucedía en las películas o en mi imaginación, hasta que un día lo viví.

Fue en otra de mis citas, esta vez a penas habíamos intercambiado unas frases por Whatsapp y sabíamos muy poco el uno del otro, pero aún así algo nos hizo querer conocernos al día siguiente.

Punto de encuentro: La Bicicleta (Malasaña, Madrid).

Hora: 7.30 PM

Dia: Domingo

Fecha: 27 de Octubre

A los dos minutos de tenerle delante sabía que ese chico me volvía loca y que ese sentimiento era algo incontrolable para mí, que iba más allá de la razón.

La tarde fue pasando entre cañas, risas, anécdotas, miradas, sonrisas, confesiones…y sin a penas ser conscientes de ello nos dieron las 12 de la noche. De camino a mi casa me invadió la inseguridad, ¿habría sentido él lo mismo? Intenté leer, intuir, averiguar, descifrar, descodificar su lenguaje no verbal en busca de una señal que me indicara que Sí, que al despedirse de mí me daría un beso de película…pero no fue así (más tarde me confesó que él sintió la misma incertidumbre y esperaba que fuera yo quién diera el primer paso…) Así que desobedeciendo a mis ganas, le planté dos besos de despedida (dos besos de madre, como el lo llamó) y me fui.

El tiempo que transcurrió entre que llegué a mi casa y recibí su whatsapp fue una eternidad en la que no podía borrar sus ojos azules de mi cabeza…y de pronto las palabras mágicas…aquellas que confirmaban que también para el había sido especial.

A partir de ese momento todo sucedió deprisa, como si quisiéramos desafiar al tiempo. Buscábamos cualquier oportunidad para vernos y todo era intenso, pasional, desmedido, especial, delicado… y fue ese mix de factores lo que llenó de sentido a mi vida aquellos días. El barrio era más hermoso desde que el apareció y yo me sentía renovada, ilusionada, feliz!!!!

Confieso que no fui capaz de manejar mis expectativas. Todo lo que me decía tenía un sentido especial para mi. Recuerdo que llegamos incluso a fantasear con la idea de viajar a Florencia para ver la puesta de sol, o de comprarme un casco para acompañarle en sus rutas con la moto…fui incapaz de no pensar en planes de futuro con él.

En aquellos días el tiempo se paró para mí. Vivía en una burbuja, en un sueño que quería disfrutar intensamente, no sin sentir cierto vértigo pensando que eso no podía estar pasándome a mi y que en algún momento todo se esfumaría…y así fue. Tan rápido como entró en mi vida, salió. Su cabeza se llenó de dudas por una relación anterior que no había superado, y decidió volver con ella. Como en todo proceso de duelo, sentí tristeza y rabia por haberme creído que estábamos jugando al mismo juego, sin darme cuenta de que él tenía una partida a medias con otra.

Evidentemente me sentí desconsolada, cabreada, estafada, estúpida…le había creído cuando me decía que yo era alguien especial y me pasé de inocente, a mi edad… algo imperdonable!!! Con esto aprendí dos cosas importantes:

·        El significado que le damos a las palabras es muy diferente para hombres y mujeres. Nosotras utilizamos las palabras para expresar sentimientos, mientras que para ellos las palabras son solo eso: palabras, que pueden decir sin unir a un sentimiento.

·        Ellos son “corto plazistas” en sentimientos y palabras, es decir, lo que te dicen hoy solo es válido para hoy, puede que lo estén sintiendo y pensando en ese momento concreto, pero mañana es otro día para ellos y es probable que piensen e incluso sientan lo contrario.

A pesar del NO final feliz de la historia, no me arrepiento de haberme dejado llevar ni de haberlo vivido con toda su intensidad, porque durante un mes recuperé la ilusión por el amor. Fue como una bocanada de aire fresco que llegó a mi vida de forma inesperada, un regalo que me hizo vivir experiencias nuevas y dio emoción a mi vida. A veces, la importancia no está en el tiempo que duren las cosas, sino en la forma de vivirlas, en como se aprovechen y disfruten. Gracias a él tuve mi NOVIEMBRE DULCE, y con ese recuerdo me quiero quedar, porque nadie hasta ese momento me ha hecho sentir tan especial, y porque lo fuimos todo sin llegar a ser nada.

Conformarse...

A veces, no puedo evitar sentir cierta nostalgia por la vida que llevaba cuando estaba en pareja. No echo de menos a la persona con la que estaba, pero sí lo que había detrás de ese concepto. La tranquilidad que se siente cuando al salir de casa por la mañana sabes que regresarás y que esa persona estará ahí...con sus manías, con sus rarezas, con su pijama espantoso....pero estará, y eso da un sentido a tu vida, aunque esa relación sea perfectamente imperfecta, aunque todos los días sean iguales, aunque ya no haya beso de bienvenida, ni miradas cómplices, aunque cada uno mire hacia un lado de la cama.

Lo cierto es que las relaciones se van transformando con el paso de los años y si no hay un esfuerzo por ambas partes y unos buenos cimientos construidos a base de AMOR, se entra en una monotonía que da lugar a dejadez, a falta de motivación y de pasión. Aún así, muchos prefieren seguir en esa zona de confort, en ese bunker emocional que proporciona seguridad y una "falsa estabilidad". Salir de ahí exige ser valiente para no querer conformarse con una situación que te hace infeliz. Exige romper con una vida cómoda y arriesgar para empezar desde cero, sabiendo que no hay ninguna garantía de éxito, y eso no es fácil. Por ello, al final una mayoría apuesta por lo seguro y es fiel a aquello de: "más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer" y otros muchos prefieren lo de "sé infiel y no mires con quién". Ambas son dos formas de entender las relaciones y las segundas se están convirtiendo en una tendencia.

Hace ya unos años que decidí no conformarme. Sabía que desde hacia tiempo mi pareja no sentía nada por mí, salvo comodidad. Durante un tiempo cerré los ojos a la realidad, no quería ver, era mucho mejor mirar hacia otro lado y dejar las cosas quietas. Pero llegó un momento en el que sentí que me "ahogaba" y sabía que si seguía ahí, pasiva, sin hacer nada, iba a ser responsable de una frustración que me acompañaría el resto de mi vida. Me costó mucho tomar la decisión, fue difícil pero también valiente y supuso un punto de inflexión en mi vida. Aunque aún no haya encontrado una pareja que me haga feliz, cada día tengo más claro que hice lo correcto...y tu?? Te conformas??

Café con Magdalenas

Un poco harta de tener citas a ciegas con chicos que lo único que hacían era deprimirme, decidí cambiar de río e ir a pescar a otro lado, probando suerte en una página donde la idea era quedar en grupo, en lugar de tener un one to one. Así fue como conocí a el protagonista de mi siguiente historia. Pues bien, desde el primer momento su idea era quedar a solas conmigo, poniendo mil y una excusas para no hacerlo en grupo.
El chico, que era técnico de sonido en una productora de televisión además de profesor de sonido en una universidad, era físicamente atractivo, con ojos bonitos y mirada dulce. Tras cotillear al más puro estilo Sherlock Holmes, su facebook, su twitter, su Linkedin e incluso ver alguno de sus trabajos en youtube, me decidí a conocerle. Parco en palabras en sus conversaciones de whatsapp le dejé tomar la iniciativa en la primera cita (y ya adelanto que también la última, claro). Recuerdo que era una tarde de septiembre, domingo para ser exactos...pues bien, ATENCION chicas y chicos, tomad nota del planazo que me propuso (más que nada para que no se os ocurra repetirlo nunca en una primera cita, si es que queréis que haya una segunda, claro)...su plan arrebatador fue ir a pasear al Parque del Capricho a las cuatro de la tarde con el caloruzo propio del verano...a qué suena ideal de la muerte?? 
A ver, no es que el citado parque no sea bonito, que lo es, pero HOMBRE POR DIOS un poquito más de vidilla al plan, de caña, de entusiasmo, de chispa, de ritmo...y sobre todo no había otra hora más soporífera?? En plena digestión veraniega, con lo bien que se está "to tirado" en el sofá durmiendo la siesta....Muuuy mal...el chico ya estaba suspendido antes de empezar, pero aún así, no quise ser tiquismiquis y pijotera y le dije: veeeeenga....vaaaale!! Más tarde descubrí que dos de sus grandes aficiones eran asistir a conciertos de cuencos tibetanos y buscar geotesoros....visto así, lo del parque era todo un planazo!!!

Tras un paseo de unos 40 minutos parque para arriba parque para abajo....decidimos sentarnos a tomar algo en el único sitio que estaba abierto a semejante hora: un merendero mega cutre llenito de moscas de esas cojoneras que como te despistes terminan dentro de tu boca. Pues bien, qué te pides a las cinco de la tarde con todo el caloruzo en un cutre bar??? Pues algo medianamente fresco, vamos digo yo.....pues no....a este chico de pronto le entra sueño y mucha hambre, las dos cosas a la vez y con la misma intensidad y no se le ocurre otra cosa que pedirse un café con magdalenas....así tal cual, y se queda tan ancho !!!!! 

Tengo una amiga que seguro que habría salido corriendo pero yo, siendo fiel a mi estilo masoquista, me quedé sentada flipando en colorines, observando como se zampaba las magdalenas mojadas en el café como si no hubiera un mañana!!! No contento con eso, y como si tuviera la solitaria, decide ir a merendar una hora después a los 100 Montaditos, argumentando: "No sé lo que me pasa hoy pero tengo mucha hambre", y va el tío y se pide cinco montaditos, a cada cual más grasiento y los engulle casi sin respirar.Yo no sabía si reír, llorar o si pedirme otros cinco montaditos, más que nada por acompañar al chico en su gula ilimitada. Finalmente y tras ponerse ciego, nos despedimos dejándome una sensación rara e indescriptible, pero sobre todo ningunas ganas de volver a verle, porque cual sería su plan para la segunda cita?? Pedir la oferta del 3X2 del Telepizza mientras contemplamos la migración del colibrí?? 

Manejar las expectativas

Cuando era una completa novata en el mundo de las “ciber citas”, creía firmemente en que después de chatear durante horas con un chico, conocer nuestras vidas al completo, darnos los buenos días cada mañana y las buenas noches antes de irnos a dormir incluyendo un montón de "Muacks" en plan moñas…después de mandarnos fotos para vernos el uno al otro con looks variados: con ropa de trabajo, en la boda de nuestra prima, con morenito veraniego, con el pijama…e incluso después de hablar por teléfono para ponernos voz….después de todo eso, aunque uno no quiera, se monta la película en la cabeza y espera que la primera cita sea inolvidable. Cuando por fin has acordado el día del primer encuentro, te pasas la semana como una adolescente pensando que te vas a poner para el citado momento, incluso creas un grupo de Whatsapp con tus amigas llamado “SOS que me pongo”, abres el armario mil veces buscando algo ideal para la ocasión y decides irte de compras en busca de la prenda perfecta pensando en tirar la casa por la ventana, porque al fin y al cabo vas a conocer al hombre de tu vida, al futuro padre de tus hijos…pues bien, todas esas expectativas generadas en torno a esa primera cita, alimentan una ilusión que se esfuma en el mismísimo momento en el que estás face to face con el pretendiente.

Nada de lo que parecía es lo que parecía…ni físicamente es lo que prometía, ni tiene una personalidad tan arrolladora, ni su voz es tan guay ni es un tío tan interesante, ni sientes mariposas en el estómago, ni nada de nada…Esos primeros segundos son aquellos en los que piensas: “pufff…la madre que me parió, qué coño hago yo aquí? Por favor, que no se me manche el vestido que mañana mismo lo estoy devolviendo”

Aguantas estoicamente la cita con el único interés de encontrar el momento idóneo para ir al cuarto de baño y cambiar el nombre del grupo de whatsapp con tus amigas por el de: “SOS sacadme de aquí". Bueno eso y salvar el vestido de manchas, claro!!

Como eres completamente novata y aún no has desarrollado un decálogo de excusas para pirarte quedando como una reina, no te queda otra que aguantar estoicamente sin perder la educación y pedir a todos los santos que el tiempo pase volando.

Cuando llegas a casa, y tras volver a colocar la etiqueta al vestido, lo único en lo que piensas es en no repetir nunca más la experiencia. Te haces el firme propósito de no volver a entrar en ninguna de esas páginas, de borrar tu perfil y te dices cosas como: esto no es para mí, en la red no puede haber ningún tipo que merezca la pena….Pues bien, todo eso se olvida a la mañana siguiente, en la que recién levantada y aún con legañas en los ojos, te sientas delante del ordenador como arrastrada por una fuerza sobre humana y vuelves a visitar las paginitas y a responder a los mensajes que te han dejado, como si no hubieras tenido bastante con el fracaso de la noche anterior, porque en el fondo esperas que el siguiente sea tu hombre. Piensas que si tu estás en esas páginas y eres "normal", puede haber otros que como tu también sean "normales" y en tu misma situación, por qué no??

Por tanto, mi consejo es que trabajar las expectativas antes de tener tu primera cita es fundamental para evitar la sensación de fracaso y frustración. Es bueno ilusionarse, pero manteniendo los pies en la tierra. Que el tío parezca guay, no significa que lo sea.  Es cierto que Eduardo Noriega conoció a su actual mujer en un aeropuerto porque su vuelo se retrasó pero chicas….las posibilidades de que eso nos pase a nosotras son prácticamente nulas… así que lo único que nos queda es ir a las citas esperando de ellas lo menos posible y cambiar el chip: el objetivo no es encontrar al hombre de nuestra vida, sino simplemente divertirnos, pasar un rato agradable y ponerle una gran dosis de sentido del humor. Solo así podremos volver a casa sin la sensación de haber perdido la tarde.

Como hacer tu perfil en una página de contactos

A la hora de diseñar un perfil en una página de contactos, existen grandes diferencias entre los hombres y las mujeres.

Los hombres pueden clasificarse en diferentes categorías:

·      Los muermos. Son aquellos que al definirse a sí mismos ponen frases como: soy un chico normal, con  gustos normales….pero vamos a ver ¿no te das cuenta de que si eres normal ya por definición no me interesas? ¿A qué tipo de tía inteligente le atrae un chico normal????? Chicos por favor, evitad esos adjetivos si no queréis ser descartados automáticamente ¡!!!!

·      Los “Ola q Aces”. Sus perfiles baten el récord de faltas de ortografía en una misma frase. En ellos puedes encontrar cosas como: "Ola me yamo Ramón, me a echo gracia tu perfil". Esas faltas no son para abreviar...mejor no perder el tiempo y directamente ni responder.

·      Los cachitas. Estos son aquellos que convierten su perfil en un book para “mujeres y hombres y viceversa”. Poses en ropa interior en la playa de Torrevieja, tumbado en una roca, saliendo del mar con el torso mojado o frente al espejo del cuarto de baño….Oh my God ¡!!!! No me cabe duda de que tendréis vuestro público pero por favor, bajad la tapa del water, coño!!!!!!!

·      Los supermegadeportistas. Sus fotos parecen las de un folleto multiaventura: haciendo barranquismo, submarinismo, surf, escalando el Everest, esquiando, nadando entre tiburones….y claro, con gafas de sol, casco o traje de buzo….pero chavales, estamos seguras de que sois muy guapos pero con esas fotos no podemos saberlo. Además chicas, a cuántas de nosotras nos mola salir con un tío que está todo el santo día haciendo este tipos de cosas, seamos sinceras!!!   

·      Los ejecutivos. Se reconocen en seguida. Eligen fotos vestidos de pingüino en la boda de su hermana, tomándose un gin tonic en una terraza chill out con camisa de coderas de manga larga  remangada o al volante de un cochazo….Algo común en la mayoría de ellos es la barbita y la profesión: financieros o consultores. Sus perfiles están bien elaborados, parecen tener muy claro lo que quieren, son educados y tienen buena ortografía. Son unos perfectos caballeros, el marido que todas las madres querrían para sus hijas pero OJO….en el cole muchos de ellos estudiaron una asignatura secreta: el arte de mentir y llevar una doble vida.

Las chicas en general cuidamos mucho más nuestros perfiles, y solemos dedicarle una gran cantidad de tiempo a buscar fotos ideales en las que aparezcamos monas, pero sin parecer zorrones. Claro que también las hay que se creen la portada de intervieu, enseñando tetamen, o aquellas en plan machirulo con la moto.

CONSEJO: El perfil es tu carta de presentación. Lo que escribes sobre ti y las fotos que pones, son un reflejo de cómo eres en realidad.

Speed Dating

El otro día fui a una Speed Dating. Evidentemente no me sirvió para encontrar al hombre de mi vida, pero sí para conocer a un grupito de chicas super majas, que como yo, se encuentran sorprendidas por lo complicado que es conocer a un hombre interesante para formar una pareja. 

Las mujeres tenemos la habilidad de hacer pandi entre nosotras, sin conocernos de nada. A los cinco minutos de entrar en el local donde se hacia el Speed Dating, ya habíamos hecho un grupo y hablábamos como si nos conociéramos de toda la vida.

Estas chicas, con edades entre los 30 y 40 años, todas monas, todas simpáticas, todas con nivel cultural alto, contaban las mismas historias sobre sus citas. Todas han recurrido al mundo virtual y a las mismas páginas de contactos, y todas nos hacemos la misma pregunta ¿pero que les pasa a los hombres?

Todas hemos recibido todo tipo de propuestas dignas del argumento de una peli porno, y a la mayoría nos han enviado fotos de sus atributos sexuales en algún momento...Siii....como lo estáis leyendo. A los hombres les encanta hacer ese tipo de cosas, como si pensaran que con ello vamos a terminar entre sus piernas a la primera de cambio. 

Después de dos horas en las que pude conocer a 17 chicos en intervalos de 5 minutos, he llegado a la conclusión de que en una Speed Dating muy probablemente no vais a encontrar al hombre de vuestra vida, pero es sin duda uno de los mejores lugares para hacer amigas!

Primeras citas

La primera cita es como una caja de bombones, ya que como diría Forrest Gump, nunca sabes lo que te va a tocar. Los primeros minutos son definitivos y los que determinan el resto del encuentro. Recordad que los detalles son los que marcan la diferencia.

A lo largo de las numerosas "primera citas" que he tenido en estos años he aprendido lo que debe y no debe hacerse, lo que suma y lo que resta, lo que te hace pensar "uff...este tio me flipa" y aprovechar el minirato que se va al baño para escribir un whatsapp a tu mejor amiga diciendo "me acabo de enamorar"...o por el contrario lo que te hace poner en marcha la máquina de inventar excusas para poder pirarte a la mayor brevedad posible y hacerlo con una educación exquisita, porque las formas no deben perderse nunca, ni aunque tu compañero de cita sea como Steve Urkel.

He aquí mi guía breve para las primeras citas:

1. Llevad ropa normal, os recuerdo que no vais a una boda. Dejad el escotazo de vértigo en casa y prescindir de taconazos de infarto, el dolor de pies no mola y aunque a algunas el suelo nos llama y tenemos tendencia a desparramarnos a la primera de cambio, es mejor evitar este tipo de escenitas. Tampoco queda fino ir mega maquillada como una puerta. Lo mejor es la naturalidad. Chicos, por favor, si habéis sucumbido a la moda de la barbita...llevadla aseada y limpia (los fideos de la sopa pegados no quedan bien). Vale que queráis parecer tíos naturales, pero ducharos antes de salir y no os pongáis la camiseta que os acabáis de quitar, aunque sea vuestra favorita, hombre por Dios!!!! Y si tenéis halitosis meteros un paquete entero de chicles en la boca o tragaros el ambi-pur con aroma a bosque verde o a brisa marina, un poquito de respeto!!!!

2. Elegid bien el momento y el lugar de vuestro primer encuentro. Lo mejor es un domingo como a las 7.30 P.M. a tomar unas cañas. Es el día perfecto porque si el chico no te mola nada, estás una horita y te piras con la excusa de: "uff, me vas a perdonar pero mañana es lunes y madrugo muchísimo". Y si el chico te flipa alargas las cañas hasta la "hora cenicienta" como muchísimo (aunque el cuerpo te pida más) y así creas interés para la siguiente.  

3. Ojito con el alcohol. Es conveniente controlar lo que bebes porque corres el riesgo de decir o hacer cosas de las que luego te puedes arrepentir.

4. Se tu mismo. Esto es fundamental...si tienes la gracia en el culo, deja de contar chistes y no intentes hacerte el gracioso.

5. Prohibido hablar de Ex parejas. Es de mal gusto, aburrido y está fuera de lugar contarnos lo mala malísima que fue tu novia, las broncas que tenías con ella y lo bruja que era tu suegra...chicos, todo eso nos la trae al pairo y si vais por ese camino os diremos: bye bye amore!

6. Saber escuchar. Chicos, sabemos que os encanta hablar de vosotros mismos: de vuestro trabajo, vuestra familia, vuestros amigos, vuestro coche, vuestro perro, vuestros millones de hobbies...a ver....no os dais cuenta de que si queremos ver un monólogo nos sacamos una entrada??? Está muy bien que nos contéis cosas pero podríais hacer una pausa de vez en cuando, aunque solo sea para coger aire, COÑO!!! Al igual que os pasa a vosotros, también nos gusta que mostréis interés por nuestras vidas y que seáis empáticos...ahh y educados, no pedimos que nos ayudéis a ponernos el abrigo, pero tampoco hace falta que soltéis la puerta del bareto de golpe, para que nos dé en las narices...un poquito de atención!!!!

7. Quién paga? A la hora de pagar en la primera cita mi recomendación es que cada uno invite a una ronda. Aunque tengas claro que no volverás a quedar, hay que hacer las cosas bien, por educación. Es una ordinariez inventar excusas como: "Ups, me dejé la cartera en el coche" o "Me cachis, no llevo cash". ESO NO SE HACE. Si solo hay una ronda, porque el tema no da para más, que cada uno se pague lo suyo, que te hagan sentir un "pagafantas" no mola.

8. Cuando la cita ha terminado y ya estamos en casa, si el tema es para olvidar, se olvida, sin más...y a otra cosa mariposa.... pero si se ha producido un milagro y ha ido bien, a parte de pensar que estoy soñando, queda super bien y ATENCION CHICOS que esto va por vosotros....repito QUEDA SUPER BIEN Y SUMA PUNTOS, que escribáis un mensajito tipo: "Espero que hayas llegado bien, me ha encantado conocerte". 

Y hasta aquí mis recomendaciones sobre cómo actuar en la primera cita!

El Marqués

Este es un claro ejemplo de como las fotos que se ponen en los perfiles de las páginas de contactos no reflejan en absoluto la realidad. Con los perfiles sucede lo contrario de lo que pasa con los test de embarazo, en los que se pueden dar falsos negativos pero nunca falsos positivos. Para que se me entienda: Si en las fotos el chico en cuestión parece feo, es que sin duda LO ES, y si parece guapo puede que NO LO SEA, y que esa foto sea la única en la que el chico sale mono...y esto si hablamos de la cara, pero con el cuerpo para lo mismo. Lo que en foto parecía un chico grandote, de espaldas anchas, macho remacho...en las distancias cortas no solo resultó ser de mi misma estatura llevando zapato plano, sino que además era "recortadito", es decir, que usaba la talla pequeña del Zara de niños y no podría ni con una cajonera de IKEA.

El tema es que "El Marqués" era un falso positivo, es decir, un auténtico bluff pero, eso sí, de procedencia noble, con apellidos de postín de esos compuestos e interminables, más propios de la Duquesa de Alba que de una persona normal (de ahí el apodo que le puse).

Después del intercambio de conversaciones whatsaperas típicas, en la primera cita insistió en venir a mi casa a ver una película. Al principio me extrañó un poco que eligiera ese plan, nada atractivo para el primer encuentro, pero como era una tarde gélida de invierno empecé a verle las ventajas a aquello de no tener que salir de casa y acepté. La noche empezó mal cuando por la mirilla veo a un pavo que no se parecía ni de lejos al de las fotos...como sería que casi no le abro la puerta pensando que se había confundido de casa o que era el repartidor de telepizza con uniforme nuevo formado por Barbour y Dockers, en lugar de sudadera y gorra roja. Y para rematar, el chico, que había prometido traer un vino para amenizar la velada, resulta que venía sin el...así que, como quién no quiere la cosa y nada más conocerle ya había perdido todo mi interés. Y es que en las primeras citas los pequeños detalles son los que cuentan, para bien o para mal.

Tras ver la peli, sin que pasara absolutamente nada salvo inflarme a palomitas mientras pensaba "por Dios que termine ya", se fue a su casa y todos tan contentos.

Pues bien...días después me llamó para volver a quedar y proponerme un plan. Y yo pensé "que guay, me llevará a cenar a un sitio de esos finos", pero...Oh my god....su plan era venir a mi casa a ver otra peli... y yo pensando: "Pero chaval, tengo cara de Kinepolis?". Así que en vista de la originalidad de sus planes y del chasco que me llevé al conocerle, decidí darle largas. Y claro, no hay nada más efectivo que pasar de un tio para que esté detrás. Así que empezó a maquinar excusas para tener otra cita: como venir a mi casa a prepararme una cena y después VER UNA PELI; o venir a mi casa a ayudarme a montar unos muebles y después VER UNA PELI... Pero vamos a ver, de donde te viene esa fijación por el cine? Eres el hijo secreto de Spielberg o qué demonios te pasa? No volvimos a quedar, para hacer ese tipo de planes ya me basto yo solita y para montar muebles de Ikea no me hace falta un tío!!

8 meses después apareció de nuevo en mi vida, diciéndome que quería volver a verme y...sabéis que plan me propuso???.....BINGO....está claro que la nobleza ya no es lo que era!!!!

El Flautista Psicópata

Realmente no sé la razón por la que quise conocer a este individuo, pero el caso es que lo hice. Tras unas semanas manteniendo largas conversaciones por whatsapp, algunas de ellas hasta las tantas de la mañana, y sin parecerme el rayo de la guerra, al fin quedamos una tarde de verano en un café de Malasaña. El era un tipo curioso, tocaba la flauta de pico....siii...chicas, como lo estáis leyendo. No podía tocar la flauta que todos tocamos en el cole....noooo, este tio para complicar las cosas tocaba una variante rara de dicho instrumento. 

Pero no contento con eso además trabajaba como bombero forestal los meses de estío y se estaba sacando las oposiciones para ser cartero...ahhh y tenía una gata con la que dormía. Con todos esos factores juntos lo tenía a huevo para quedarme en casa esa tarde, viendo la tele...pero como soy un poco inconsciente a la par que lokatis...allí que me fui. Nada más entrar en el café me di cuenta de mi error...el tipo me estaba esperando con una novela de Tolstói abierta por el medio y como bienvenida me leyó un párrafo que hablaba de dos desconocidos que se conocen por primera vez...No os parece romántico??? Pues no, realmente lo que parece es que el tío es completamente ridículo. Aún así, y porque soy una niña muy educada, aguanté y aguanté sus historias aburridas, pidiendo una cerveza tras otra para poder digerir el mal trago... y el remate fue cuando va y me suelta que tras ir durante unos años al psicólogo fue catalogado de PSICÓPATA pero que eso es mucho mejor que ser neurótico....creo que no es necesario que os cuente lo que sucedió después !!!

Los Follamigos...

Cuando comencé mi recorrido por las páginas de contactos nunca pensé que muchos de los hombres que en ellas habitaban no buscaban pareja, sino una "follamiga". Ese tipo de relación, al que se refirió por primera vez Carrie Bradshaw en la serie Sex and the city, era el objetivo de un buen número de ellos.

¿Y qué es exactamente un follamigo? 

La definición que daría la RAE sobre dicho término podría ser algo así como: relación entre dos personas que actúan como una pareja pero que no lo es y que tiene como fin último follar.

Después de ser espectadora y protagonista de este tipo de relación, puedo afirmar que es un término inventado por los hombres para poder tirarse a todo lo que se menea y encima ir de guays. 

Para ellos es la relación perfecta: les garantiza tener plan cuando sus amigos no pueden salir, disfrutar de sexo pero con una tía conocida y de confianza y por si esto fuera poco, hacerlo sin ningún tipo de compromiso. Solo tienen que sacar a la chica de cañas o a cenar, y darle un poco de conversación...aunque los hay muy profesionales y son ellos mismos los que te preparan una magnifica cena en casa....eso sí, sin velas ni mariconadas, no nos olvidemos que su objetivo es terminar en la cama, no llevarte al altar.

Los follamigos son aquellos que después de terminar la faena, se van a dormir a su casa y luego desaparecen durante días....

Y mientras ellos están a su completa bola, nosotras nos comemos las uñas, nos terminamos la tarrina entera de Häagen Dazs, llamamos a las amigas mil veces para no ceder a la tentación de escribirle, miramos el móvil a cada segundo por si nos ha escrito y no lo hemos oído...y vivimos solo pensando en la próxima vez que les veremos, agonizando más y más a medida que se acerca el weekend...

Hasta que de pronto a mitad de semana te mandan un whatsapp que dice: que haces este fin de semana? Las palabras clave que te indican que ese fin de semana tienes folla plan, y claro: quién es la guapa que se resiste a eso?

Y es que chicas, no nos engañemos, el concepto de follamigos no tiene el mismo significado para nosotras que para ellos. Ellos son capaces de llevarse genial con una chica, salir con ella a cenar, hablar de todo, reírse y tener buen sexo....pero sin sentir nada, dejando de lado el amor....y nosotras....pufff....nosotras desde el minuto uno ya estamos colgadísimas. Ya hemos cotilleado su facebook y otras redes sociales mirando uno por uno sus contactos en busca de sus ex, ...incluso nos hemos imaginado el día de nuestra boda con él y pensamos que podemos engancharles con buen sexo, pero nooo... esto es una engañifa, y ellos nunca nos verán como algo más... seremos siempre las eternas follamigas mientras se fijan en otras para una relación estable... y por qué nosotras no??? Si somos encantadoras, atractivas, detallistas, tenemos un buen trabajo, buena conversación y lo hacemos de maravilla...Dejad de buscar una explicación razonable porque no la hay. Simplemente alejaros de este tipo de relaciones si queréis mantener vuestro corazón entero!