Planes de San Valentin

¿¿Se puede sobrevivir en San Valentín si eres Single??

Cuando se acerca el 14 de febrero todo se inunda de corazones rojos. Los escaparates de las tiendas de lencería exhiben los conjuntos más sexys para lucir esa noche, tan supuestamente especial. La publicidad está repleta de anuncios de perfumes. Las revistas ocupan páginas sugiriéndote los mejores regalos para el y para ella. Las pizzas se hacen con forma de corazón, y los panes y los pasteles…Las redes sociales te animan a participar en concursos tipo: “Relatos de amor” o “La mejor dedicatoria de amor”. Los hoteles hacen pack especiales para esa fecha: noche en habitación con jacuzzi+detalle de champán y fresas+cena romántica y esparcen pétalos de rosas por la cama….Nos meten a San Valentín hasta por las orejas, y lo convierten en casi una obligación de la que muy pocos logran quedarse al margen. Pero... ¿que sucede cuando tu no tienes pareja para celebrarlo?

Lo que sucede es que simplemente terminas hasta las narices de tanto corazón, de tanto amor, de tanta cursilería y de tanta hipocresía…porque yo me pregunto: que harán los perfectos infieles ese día? La respuesta es muy sencilla, ese día no te harán una visita nocturna, tengo claro que serán los más espléndidos del mundo con su pareja. Tendrán el regalo perfecto, habrán preparado una noche super especial, de camino al restaurante pondrán la playlist de Spotify “Día de San Valentín” y tirarán la casa por la ventana porque ese día tienen que expiar sus pecados y ser los novios perfectos….realmente PATETICO!

Los singles que habitamos en este mundo tenemos varias opciones ese día, y la decisión sobre cual escoger es solo nuestra: 

Opción A) Deprimirnos y convertirnos en unos amargados.

Si has elegido la A, ya te digo que vas fatal. En este caso lo mejor que puedes hacer es huir de las parejas empalagosas, para evitar que te salga un sarpullido por todo el cuerpo, y atrincherarse en casa. Vete al super, cómprate tropecientas bolsas de snack en todas sus variedades: pelotazos, risquetos, chetos, fritos…;varios packs de cerveza y de postre unas cuantas tarrinas de helado tamaño XXXL (la idea es aprovisionarse de todo el material necesario para no tener que bajar a la calle bajo ningún concepto). Este es el mejor día para aprovechar todo lo que tienes caducado en la nevera y que tenga un color sospechoso, echarlo en la sartén y que Dios reparta suerte!!! Bajo ningún concepto, REPITO: bajo ningún concepto puedes pedir comida para llevar. El mundo del Fast food está evolucionando rápido, no vaya a ser que al chino veloz se le haya ocurrido hacer rollitos de primavera con forma de corazón, o que el Kebab de la esquina te regale un globo de corazón con tu pedido. Hay que evitar cualquier riesgo en una noche como esta, así que tú a comerte las sobras!! Ni falta que hace decir que todas las pelis románticas quedan descartadas del plan. Es mejor que optes por el cine alternativo tipo película eslava costumbrista y en versión original con subtítulos en coreano. La idea es que te hartes de comer, beber y que entres en coma profundo ASAP, para poder dormir toda la noche y que pase pronto el suplicio. Así que venga, si estás en modo “Bridget Jones” sal a comprar antes de que empiecen a salir las parejitas de sus madrigueras.

Opción B) Seguir con la cabeza bien alta desafiando al AMOR. 

Si has elegidos la B, entonces ese día será para ti como otro cualquiera. Te habrás vacunado contra San Valentín y las parejitas, los corazones, las canciones de amor y demás señales, te serán completamente indiferentes. Tu interruptor mental estará en modo OFF durante las 24 horas que dura ese día y nada afectará a tu estado de ánimo….

Yo sin duda elijo la B, y tu?? Con cuál te quedas??

Señales de Indiferencia...

Cuando se tiene una relación y las cosas empiezan a torcerse, hay miles de señales que te están diciendo que algo no van bien. Puede que tu hayas decidido ignorarlas de forma voluntaria y mirar para otro lado, pero esta actitud lejos de solucionar el problema lo perpetuará en el tiempo y hará que esas dificultades se asienten en la relación y convivan contigo, se metan en tu casa, en tu cama y se instalen en tu vida convirtiéndose en una rutina a la que te terminarás acostumbrando, como lo hacemos siempre con todo, por muy malo que sea. Nuestra capacidad de adaptación es asombrosa y en el caso de las relaciones de pareja es aún más poderosa. Aprendemos a vivir con alguien que ya no nos hace feliz, a dormir con esa persona. Aprendemos a cerrar los ojos a la realidad y a seguir con nuestra vida como si no nos quedase otra opción.

Hay señales que nos indican que debemos replantearnos si es sano continuar con esa relación:

- De pronto un día te das cuenta que todo aquello que te encantaba de tu pareja al comenzar la relación, ahora te pone de los nervios. Ya no soportas que cuando se junta con sus amigotes siga contando las mismas batallitas una y otra vez, a modo de disco rayado; que siga hablando de sus ex poniéndose medallitas del pasado, que ya no hacen ni pizca de gracia; que se ría de esa forma tan estridente y sea tan infantil.

- Llega un momento en el que decides dejar de estar detrás de él, limpiando y recogiendo todo lo que va dejando por el medio en la casa: latas de cerveza amontonadas en la encimera de la cocina, rollos de papel higiénico vacíos haciendo colección, mil quinientos churretones a modo de constelación en el espejo del baño (que prefiero no saber de qué son), los siete mil cacharros que mancha para hacer una sencilla ensalada…y así un largo etcétera.

- Un día ya no te esfuerzas para evitar una pelea. Las discusiones se vuelven irracionales y de pronto se olvida la razón principal por la que comenzó la bronca y se empiezan a echar en cara temas no cerrados del pasado que no vienen a cuento…si esto pasa es que, sin duda, se ha encendido la luz de emergencia.

-  Pero la señal más clara del desgaste y declive de una relación es cuando además de todo esto, ya no hay amor ni respeto y dormir y despertar junto a esa persona es simple rutina. Ahora te vas a dormir antes que el o después, pero nunca a la vez. Ya no te apetece abrazarle por las mañanas, ni quedarte en la cama con el hasta las mil los fines de semana. Ya no te levantas a media noche de forma sigilosa y a oscuras para no despertarle, ahora enciendes la luz y no te importa. Ya no sabes de qué hablar con esa persona y cuando salís a tomar algo, uno habla mientras el otro mira por la ventana buscando un estimulo que le distraiga. Ya no tienes tacto para decirle las cosas que no soportas de su familia. Ya no te pasas horas en el cuarto de baño poniéndote monísima para el, ahora eso solo lo haces cuando tienes plan con tus amigas.

Todo lo que antes te hacia reír a su lado, todos aquellos detalles que antes cuidabas con mimo, todos los esfuerzos que hacías para mantener la chispa de la relación…se han esfumado, y ahora lo único que haces de forma natural es llenar cada minuto de SEÑALES DE INDIFERENCIA.

Si te sientes identificada con alguna de estas afirmaciones, las dos preguntas clave que debes hacerte y que marcarán tus decisiones futuras respecto a esa relación son: ¿Cómo será mi vida dentro de 10 años si sigo con esta persona?? y ¿cuánto tiempo estoy dispuesta a aguantar? Seamos sinceros, si la relación ya se encuentra en este nivel, es probable que no haya punto de retorno.

Sé valiente, responde a esas preguntas con sinceridad y toma una decisión. Es probable que tengas cariño a esa persona y puedes incluso sentir cierta pena, pero eso no es AMOR, el AMOR es otra cosa. Nadie dijo que sea fácil salir del bunker sentimental que te protege, tú decides como quieres que sea tu vida dentro de unos años….la pelota está en tu mano, ¿Qué harás con ella?

Viajes para Singles

El mundo no está hecho para singles. Cuando te pones a pensar en las diferentes alternativas de ocio que hay, te das cuentas de que las mejores ofertas y los mejores planes, están pensados para parejitas. Como si fuéramos bichos raros, condenados a extinguirnos, se nos excluye de las mejores ofertas en todas las categorías posibles, pero en el caso de los viajes esto es aún más descarado.

Todo está pensando para familias o parejas: niños gratis, 2x1, importantes descuentos en hoteles, precios especiales en cruceros,…pero qué pasa si no te queda más remedio que viajar sola/o o si es esa tu elección?? Entonces no te queda otra que pagar más.

Si vas sola tendrás que pagar una habitación doble y si el breakfast está incluido, se supone que deberías tener derecho a desayunar dos veces, no?? Encontrar un hotel donde puedas alojarte en una single room a un precio de single room, es realmente complicado. Siempre he pensado que el día en el que los tour operadores sean más flexibles con este tema y ofrezcan paquetes de viajes a buen precio para gente que decida viajar sola por convicción, tendrán muchos más clientes de lo que se piensan. En una sociedad como la nuestra, donde las empresas de servicios se empiezan a diferenciar por su flexibilidad, adaptándose a la necesidad del cliente como valor añadido, no entiendo como esta alternativa no se contempla. Hay hoteles para infieles, hoteles que no admiten niños, hoteles donde puedes hacer el check out hasta las 6 de la tarde, hoteles para perros….y no hay hoteles con precios razonables para gente que viaja sola…alucino!!

Cuando buceas en Internet y descubres la opción de “viajes para singles”, que ya de por sí cuesta porque es como si ya te estuvieran poniendo la etiqueta de raro, en seguida se te quitan las ganas de hacerlo. Para conseguir un buen precio es necesario compartir la habitación de hotel con una persona completamente desconocida, a la que nunca has visto en tu vida. Si quieres dormir solo, el precio del viaje se incrementa como mínimo entre 300€ y 400€. No sé vosotros pero la idea de dormir al lado de un extraño y usar el mismo baño, a mi me da repelús y me quita todas las ganas de viajar. Qué sentido tiene hacerlo para estar peor que en tu propia casa…para eso no salgo!

Y si lo que buscas es un crucero, eso ya se convierte en misión imposible. Tras descartar por principios y por integridad física los cruceros especialmente diseñados para singles, donde te arriesgas a ser acosada las 24 horas del día por pandillas de tios borrachos y descontrolados, y después de hacer una búsqueda desesperada por diversas compañías, solo encontré una que te permite ir a un camarote individual y a muy buen precio: www.es.ncl.eu

Aunque tú puedes moverte a tus anchas por todos los rincones del barco, lo malo es que todos los camarotes individuales están concentrados en una zona concreta y en un corredor con acceso exclusivo para la gente que se aloja en ellos, a modo de gueto,  donde además hay una sala creada como punto de encuentro entre los singles, otra vez considerados bichos raros,  lo que convierte la experiencia en un “Gran Hermano” donde por los pasillos hay orquesta de puertas que se abren y cierran a ritmo de “edredoning”. Aún teniendo en cuenta estos pequeños detalles, si logras ir a tu completa bola, es una buena experiencia y además al final se hacen amigas muy interesantes.

Otra buena opción para alojarse si viajas sola es utilizar: www.airbnb.es. Los precios son muy razonables, sobre todo si tus destinos son caros como Nueva York. Te permite alquilar una habitación en una casa, en algunas ocasiones con baño individual y en otras con baño compartido con el host, pero es una página que funciona muy bien y te ofrece todas las garantías en el caso de tener un problema. Es evidente que no tienes la intimidad que tendrías en un hotel, pero es mucho más económico, con lo que puedes estar más días en la cuidad y te permite conocer gente.

Ojalá que las cosas cambien para los singles, ya es hora de que alguien piense en nosotros, al fin y al cabo todos podemos estar en esa situación algún día. Y tu que haces si tienes que viajar sola??

Whatsapp...

Como si no tuviéramos bastante con la complejidad de las relaciones entre mujeres y hombres, llega el Whatsapp y nos lo complica aún más...O no?? O en realidad es un instrumento fantástico al que podemos sacar mucho partido si lo sabemos interpretar y le hacemos caso??

En los tiempos que corren el Whatsapp se ha convertido en una herramienta perfecta para filtrar algunos aspectos de la persona con la que tendremos nuestra próxima cita a ciegas. Nos sirve para saber si el chico en cuestión redacta sin pies ni cabeza, si comete faltas de ortografía que ni el autocorrector quiere corregir o si hace preguntas un tanto extrañas, y así nos evita citas de las que desearíamos escapar en cero coma segundos.

Pero la información más valiosa que nos da el Whatsapp viene después de nuestra primera cita. El Whatsapp es un medidor de lujo del éxito o fracaso de la cita en cuestión, porque chicas tened muy claro esto: si un chico tiene interés por ti, lo demuestra; y si no lo tiene, también lo demuestra (no os engañéis). Solo tenéis que quitaros la venda de los ojos y querer ver esas señales que os está mandando el Whatsapp, como si fueran luces de neón. Veamos cuales son esas señales….

- Antes de la primera cita los hombres, por lo general, suelen mandar un whatsapp de buenos días y esperar al final de la jornada para charlar un mini rato y darte las buenas noches. Si la frecuencia y efusividad de los mensajes se reduce de forma considerable tras la primera cita, ya tenemos el primer indicador de que algo no va bien.

- Si tras la primera cita recibes un bombardeo de whatsapp interminables, que no te daría tiempo a responder ni aunque estuvieras todo el día dale que te pego a la tecla…no solo es que le gustas, sino que el chico está en modo “obsesión” contigo y eso no mola, así que coooorre……

- Aunque los hombres, por regla general, no suelen estar todo el día intercambiando whatsapp, lo cierto es que cuando tienen interés lo demuestran…Y cómo?? Puede que no sea de los que escriban todo el rato sin descanso, pero ten claro que si está interesado en ti responderá tus whatsapp el mismo día que los recibe, y si por lo que sea ha tenido un día de locos, te lo advertirá de forma educada para dejarte claro que es VERDAD VERDADERA que no ha podido dedicarte todo el tiempo que le habría gustado, pero al menos se ha tomado la molestia de decirte que estaba liado. Dejemos de engañarnos…por muy ocupado que esté uno…SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE se tienen dos segundos para escribir un: “tengo lío, te escribo cuando pueda” y si esto no sucede es que sencillamente pasa de hacerlo.

- Ahora bien, la señal que te indica de forma más clara y sin dar lugar a la más mínima duda, que el chico pasa olímpicamente de ti es cuando ha leído tu whatsapp y lo IGNORA. De tal forma que tu sabes perfectamente que lo ha leído (el doble check azul no falla), ves como pasan los segundos, los minutos, las horas, los días…y el muy capullo sigue sin responder. Algunos dejan pasar tres o cuatro días y terminan escribiéndote con excusas de patio de colegio tipo: “uff perdona por no haberte respondido antes, he estado super liado”….pero venga ya hooombre…..¿te crees que soy imbécil? Dónde trabajas?? ¿En una plataforma petrolífera del Mar de Norte incomunicado de la civilización o es que estás más ocupado que Obama?? Encima de inmaduro es un cobarde que no se atreve a mandar un whatsapp que diga lo que realmente piensa…por que si pasa de volver a quedar que lo diga directamente, no??? Pues no, ellos prefieren ser maleducados sin más.

A lo largo de este último mes me he llevado importantes decepciones en este sentido, porque no ha sido uno sino dos los que han optado por desaparecer a modo cobardica. Recuerdo muy especialmente a uno de ellos con el que tuve una primera cita muy agradable y que prometía…y con el que repetí una segunda vez y todo fue genial…pero que de pronto escondió la cabeza, me ignoró por completo y se esfumó…sinceramente no comprendo esta actitud tan infantil. Yo no pretendo gustar a todo el mundo, pero al menos que sean claros, honestos y educados…

Gracias al Whatsapp lo he descubierto justo en el momento adecuado para no perder más mi tiempo con gente que no se lo merece… Y a ti?? Qué te dice tu whatsapp??