Planes de San Valentin

¿¿Se puede sobrevivir en San Valentín si eres Single??

Cuando se acerca el 14 de febrero todo se inunda de corazones rojos. Los escaparates de las tiendas de lencería exhiben los conjuntos más sexys para lucir esa noche, tan supuestamente especial. La publicidad está repleta de anuncios de perfumes. Las revistas ocupan páginas sugiriéndote los mejores regalos para el y para ella. Las pizzas se hacen con forma de corazón, y los panes y los pasteles…Las redes sociales te animan a participar en concursos tipo: “Relatos de amor” o “La mejor dedicatoria de amor”. Los hoteles hacen pack especiales para esa fecha: noche en habitación con jacuzzi+detalle de champán y fresas+cena romántica y esparcen pétalos de rosas por la cama….Nos meten a San Valentín hasta por las orejas, y lo convierten en casi una obligación de la que muy pocos logran quedarse al margen. Pero... ¿que sucede cuando tu no tienes pareja para celebrarlo?

Lo que sucede es que simplemente terminas hasta las narices de tanto corazón, de tanto amor, de tanta cursilería y de tanta hipocresía…porque yo me pregunto: que harán los perfectos infieles ese día? La respuesta es muy sencilla, ese día no te harán una visita nocturna, tengo claro que serán los más espléndidos del mundo con su pareja. Tendrán el regalo perfecto, habrán preparado una noche super especial, de camino al restaurante pondrán la playlist de Spotify “Día de San Valentín” y tirarán la casa por la ventana porque ese día tienen que expiar sus pecados y ser los novios perfectos….realmente PATETICO!

Los singles que habitamos en este mundo tenemos varias opciones ese día, y la decisión sobre cual escoger es solo nuestra: 

Opción A) Deprimirnos y convertirnos en unos amargados.

Si has elegido la A, ya te digo que vas fatal. En este caso lo mejor que puedes hacer es huir de las parejas empalagosas, para evitar que te salga un sarpullido por todo el cuerpo, y atrincherarse en casa. Vete al super, cómprate tropecientas bolsas de snack en todas sus variedades: pelotazos, risquetos, chetos, fritos…;varios packs de cerveza y de postre unas cuantas tarrinas de helado tamaño XXXL (la idea es aprovisionarse de todo el material necesario para no tener que bajar a la calle bajo ningún concepto). Este es el mejor día para aprovechar todo lo que tienes caducado en la nevera y que tenga un color sospechoso, echarlo en la sartén y que Dios reparta suerte!!! Bajo ningún concepto, REPITO: bajo ningún concepto puedes pedir comida para llevar. El mundo del Fast food está evolucionando rápido, no vaya a ser que al chino veloz se le haya ocurrido hacer rollitos de primavera con forma de corazón, o que el Kebab de la esquina te regale un globo de corazón con tu pedido. Hay que evitar cualquier riesgo en una noche como esta, así que tú a comerte las sobras!! Ni falta que hace decir que todas las pelis románticas quedan descartadas del plan. Es mejor que optes por el cine alternativo tipo película eslava costumbrista y en versión original con subtítulos en coreano. La idea es que te hartes de comer, beber y que entres en coma profundo ASAP, para poder dormir toda la noche y que pase pronto el suplicio. Así que venga, si estás en modo “Bridget Jones” sal a comprar antes de que empiecen a salir las parejitas de sus madrigueras.

Opción B) Seguir con la cabeza bien alta desafiando al AMOR. 

Si has elegidos la B, entonces ese día será para ti como otro cualquiera. Te habrás vacunado contra San Valentín y las parejitas, los corazones, las canciones de amor y demás señales, te serán completamente indiferentes. Tu interruptor mental estará en modo OFF durante las 24 horas que dura ese día y nada afectará a tu estado de ánimo….

Yo sin duda elijo la B, y tu?? Con cuál te quedas??